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　別に義務なんかどこにもなくて嫌ならさっさといなくなればいいだけの話なんだけどただもう疲れて何もしたくなくてどこにもいきたくなくてこうやってここにいる。気を悪くするといけないから内緒でなんて声をぼんやり聞きながら逆に腹立つし別に悪いことしてないんなら堂々とすりゃいいじゃんて思ってももう絶対口に出さない。ただ好きなものを好きだと普通に言うことすら許されない状況がこうも長く続くともうなにしても無駄なんだとしか思えないし好きなものをあきらめてあきらめたものを遠くから眺めるだけなんて本当に辛すぎるけどせめていま僅かに残っている好きなひとや好きなことをあきらめずに済みますようにと小さく願ってから毎日少しずつあきらめ続けている。ねえあとどれくらい好きでいてもいいですか。